No me pitufa ser el pitufo gruñón.

No me pitufa enfadarme por cosas que considero banales.

No me pitufa escribir un post urgente para decir esto cuando justo he publicado uno sobre mitología que me encanta.

No me pitufa estar gruñendo cuando justo empiezo las vacaciones.

No me pitufa ser el pitufo gruñón, pero lo soy y solo me ha faltado gritar por teléfono eso de: cuidado, tengo un blog.

Perdonad el ataque de gruñería pero tenia que hacerlo. En breve seguiremos con la programación habitual, sigan atentos a sus pantallas.

Ayer tuve una revelación en mi coche justo cuando me disponía a incorporarme a la autopista por el carril de aceleración… de repente mi mente se ilumino y vi, como escrito a fuego, lo que Materazzi le dijo a Zidane justo antes del que jugador francés le pegara un cabezazo que lo dejo tirado en el suelo.

Y ahora me dispongo a hacerlo publico para todo aquel que quiera saberlo.

Materazzi le dijo a Zidane:

“A qué no eres capaz de tumbarme de un cabezazo”

Zidane, competitivo como el solo, le demostró que si era capaz…

Llega el verano y en nuestras pantallas (y las radios) se llenan de sendas campañas de captación de consumidores de tónica (si, señores y señoras esta es la segunda parte del post estrella del blog: odio la tónica)

La marca impronunciable echa mano de un anuncio que descaradamente esta creado para consumidoras con el uso de un reclamo carnal interesante y un mensaje de sinceridad y se tu mismo que suena a trillado pero cuando un niño como Edu se lanza al vacío (que creo que no es el sino un doble, pero eso ya era de esperar) todo se olvida para fijarse en su culo (anotación al margen: esta escena me recuerda a la de Mar Adentro, en el momento que Javier Bardem hace lo mismo…)

Y la marca de la niebla nórdica nos propone ser infiel con alguien y le quita hierro al asunto apelando a una de las fantasías masculinas más entrañables (montárselo con dos mujeres a la vez) y fomentada por las películas porno (cuando tu novia te descubre que te estas tirando a su mejor amiga no se enfada sino que se apunta a la escenita) Claramente busca un publico masculino (y no solo porque la sabiduría popular nos considere los mas infieles de los géneros) y con pareja (antes buscaba gente agobiada con su realidad cotidiana, todavía tengo la imagen del dentista frustrado grabado en mi mente)

Pues a mi, no me gusta el culo de Eduardo así que no puedo serle infiel. Además sigue sin gustarme la tónica :);):P

Pues lamento decirte que aquí no hay nada de eso, pero además es que kukushumushu no es la famosa marca de camisetas de Pamplona sino KUKUXUMUSU.

Te puedes dirigir a su web si es lo que buscabas o navegar un poco por la mía, hagas lo que hagas, no dudes en volver :);):P

Este post esta dedicado a las 50 visitas que me han visitado, vía Google, haciendo una búsqueda con la palabra “kukushumushu”. El problema no es que la gente busque algo que sea incorrecto sino que el resultado de la búsqueda enlaza a un post que ya no existe (hace tiempo que moví todos los post de Japón a la página Los Picó a Japón) y claro esto debe generar una gran frustración a unos posibles lectores. Así que lo mejor es hacerles un post a medida y que les sirva en su “cruzada” personal.

El porque de que Google enlace a mi página con una palabra “errónea” es debido a que Mónica escribió de esa forma la conocida marca de camisetas. Pero claro ya se sabe que la gente llega a las webs buscando las cosas más extrañas.

Y es que no se de que me quejo si simplemente tengo que pararme y darme cuenta que los post se escriben solos.

Hace tres días no sabia quien era James Blunt y habia escuchado solo en un anuncio de un disco recopilatorio (que son mas típicos por Navidad que los anuncios de colonias) algo de su canción You’re Beatiful

Pero hace tres d�as que mi vecina del quinto me machaca con la cancioncita de marras con el repeat activado y a todas horas (hoy me he tomado el café de la mañana escuchando el “yuar pitiful, yuar pitiful, is tru” cuando me acosté escuchando la mismita estrofa)

La verdad es que la canción es bonita y no me extra�a que le guste a mi vecina… seguro que además dice cosas profundas sobre el amor, la belleza y la verdad. Una búsqueda en el Google y una traducción automática lo confirmara.

Y ahora versión googletraducción

Esto… sabia que grandes canciones como Sex Bomb o Yellow Submarine no superaban mucho la prueba de la traducción… pero claro eso de “vi su cara en un lugar apretado, y no sé que hacer” y “ella pensó encima de esa que debo estar” es de nota.

Solo tengo una duda, voy a subir a ver a mi vecina del quinto para enterarme si su copia es la versión radio o la versión copia más oscura.

Ahh y recuerden: yuar pitiful, yuar pitiful, is tru

Posdata: Juro por lo más sagrado que no he retocado ni una coma la traducción que ha generado Google sobre el texto original ingles. Y es que ha sido tan genial que no ha hecho falta de mis dotes de traducción sui generis :);):P

Si, si, cocinero. Son los héroes de hoy en día. Los policías hace tiempo que lo dejaron de ser (ya no mola ni tener el carnet de policía infantil), el ejercito como no sea en una versión heroica en el espacio no se yo, los bomberos son el único arquetipo de héroe que no sonroja pensar que te sirvieron como modelo y tengo algunas dudas. Los vaqueros pues unos usurpadores de tierras, los indios de la pluma unos salvajes que arrancaban cabelleras, los príncipes no existen o si existen son rémoras sociales, los periodistas pues que no todos son Tintín…

Pero ahí están los cocineros y más concretamente la subespecie de los cocineros televisivos. Yo de mayor quiero ser un cocinero y tener un espacio en la televisión. Por la mañana, al mediodía antes de comer, a la hora de la comida, por la tarde o incluso por la noche. Ya sea en mi restaurante, en un plató, acompañado por la maruja de turno o visitando los mercados en busca del producto estrella de la receta. Ser cocinero, cocinar platos más o menos sencillos, más o menos innovadores, probarlos en directo o usar el truco de pongo el pollo en el horno y al momento lo saco cocinado.

Quiero contar chistes, anécdotas y chascarrillos. Oler como se fríen los ajos y oír como se cuecen las verduras. Tocar pescado y carnes. Cortar finita la cebolla y pasar por la sartén unos champiñones. Y decir cosas como “amalgamar sabores”, “pochar la verdura” y “en cocina los únicos gustos y límites que valen son los de uno mismo”

Quiero además ser querido por la audiencia y recibir mails en donde la gente me explique sus experiencias culinarias, sus trucos. Y escribir libros (muchos, con fotos grandes y de gran calidad) y hacer bolos por ahí, en directo. Y con la gran satisfacción de estar ayudando a la gente a comer mejor, a ser mas felices y tener unas vidas más plenas.

Sin ningún tipo de duda, mamá, quiero ser cocinero.

Estaba reflexionando con lo del Oso Tenebroso cuando me encontré con este video (vía Crazy Japan, atentos al nuevo webroll) y después de las comprensibles risas me quede parado al darme cuenta de que seguramente los osos son brutales pero sin duda los hombres somos los más brutales animales del planeta.

Y ya no me he reído más al ver el video :(:S:(

Pensaba escribir un post al estilo del “odio la tónica” pero al final me ha podido el espíritu navideño y se queda un poco en agua de borrajas.

Llevo un tiempo enamorado de un oso de peluche (por cierto, generalmente odio a los osos de peluche) y es que este no es como los demás, este es el Oso Tenebroso (Gloomy Bear)

Gloomy es un osito abandonado rescatado por Pitty (un niñito adorable) Al principio es adorable pero se convierte en una bestia salvaje a medida que va creciendo. Como los osos no son por naturaleza como los perros, Gloomy ataca a Pitty aunque es su dueño.

El creador de Gloomy no es otro que Mori Chack que regularmente reflejaba en sus imágenes la incompatibilidad entre humanos y animales y a la cual le molestaba las ilustraciones en donde los oso aparecen codo con codo con personas. Aunque cruel el cree que la relación entre Gloomy y Pitty es natural. Mori Chack quiere representar los osos como realmente son: adorables pero bestiales al mismo tiempo.

Y Mori Chack acaba de sacar la versión Gloomy Panda Bear y me parecen de lo más. Un oso tenebroso panda de colores azidos. Absolutamente genial :);):P

Actualización: Si lo que estas buscando es un lugar donde poder comprar Gloomy Bears, te recomiendo que te leas el siguiente post.

El sábado me explicaban una anécdota (bueno el sábado me explicaron varias de anécdotas pero no todas son graciosas y ahora que la pienso esta que voy a contar tampoco tendría que serlo pero como suelo reírme de todo…) sobre una situación que supongo deben dar más habitual de lo que pensamos.

Vamos al grano… (los nombres y las identidades han sido cambiados para salvaguardar la intimidad de los protagonistas)

La situación es la siguiente: un tipo se acerca a comprar una tarjeta multiviajes a la estación del metro y siguiendo el proceso impuesto (ahora para comprar billetes y/o tarjetas te debes dirigir a las maquinas automáticas) se acerca a la maquina para darse cuenta que no puede pagar la tarjeta porque los últimos cinco céntimos del precio los tiene que pagar en monedas de un céntimo… pero la maquina no los acepta. Sorprendido (aunque es consciente que muchas de las maquinas expendedoras no aceptan las monedas de uno o de dos céntimos) se acerca a la cajera, operadora,.. (no se como se llama el cargo de la gente de las estaciones de metro) y le dice:

- Perdona, quiero comprar una T-10 pero no puedo porque la maquina no acepta monedas de un céntimo.

- Si es verdad – la chica le mira con cara de palo, cerrando el periódico que estaba leyendo en la garita- tampoco de dos, tienes que usar monedas de cinco céntimos o superiores.

- Ya lo he visto, pero es que no tengo más monedas de cinco céntimos.

- Pues yo no tengo cambio – y abre el cajón de la caja para mostrar que esta vació -

- Pues entonces véndeme tu la tarjeta, no necesito cambio.

- No puedo, tienes que comprarla en la maquina

- Ya pero la maquina…

- Ya – la chica le mira y bufa por primera vez, pero no dice nada más. Pasan unos segundos.

- … esto… – el chico hace un ademán con las manos indicando que tiene prisa – ¿qué hago? ¿Me cuelo?

- No, hombre, no. ¿No tienes otra forma de pagar la tarjeta?

- No

La chica vuelve a bufar y repite la mirada de animal deslumbrado por los faros de un camión en plena noche

- Pues no se…

- Pues llama a alguien que lo sepa, tu coordinador o lo que sea.

- Es que las maquinas no aceptan las monedas…

- Ya, pero ¿qué pasa? ¿Es qué mi dinero no es de curso legal?

La chica vuelve a mirar al hombre y se levanta de la silla. Deja el periódico y de mala gana se va a un lado de la garita. Abre una bolsa, saca un monedero y vuelve a la ventanilla.

- ¿Qué necesitas, una moneda de cinco céntimos?

- Si

- Pues toma,- y pone una moneda en la boca de la ventanilla- pero que sepas que este es mi dinero y no tengo por que usarlo.

- Pues yo te lo agradezco pero no es culpa mía que tengas que hacer este tipo de favores – el chico pone una mueca picara en su boca- y creo que tendría que hacer una queja o algo parecido.

- Pues si, y eso no se hace aquí – la chica se queda un poco parada cuando el hombre se ríe y se da cuenta que ha demostrado que lo único que quiere es que la dejen tranquila y leerse el periódico de una vez.

Al final el hombre saco la T-10 se despidió de la cajera y pillo el metro con un breve retraso de quince minutos.

Por ahora no ha realizado la queja formal y yo dudo que la haga pero supongo que la próxima vez no intentara usar monedas de uno o dos céntimos en la maquina. O si.

Posdata: La foto que ilustra el post esta sacada del grupo Metro de Barcelona del Flickr. Y es una de las tipicas salidas en una estación del metro de Barcelona.

Llevaba días con el estomago con más de dos dedos de rabia y estaba buscando donde descargarla y hace un momento acabo de encontrarlo: yo mismo. Nen, eres merecedor de tu mala baba y es de recibo que lo hagas públicamente.

Llevo unos 20 minutos buscando una maldita linea de código de la maldita plantilla que uso para este maldito blog. Y es que estoy desde hace algún tiempo (algunos de mis confesores personales lo saben) obsesionado con los comentarios a mis posts. Sobretodo por la falta de ellos.

Había imaginado maneras creativas de tratarlo, alguno de vosotros me habíais dicho alguno de los posibles motivos (joder, Xavi ¿qué me estas diciendo que soy el lobo de la Caperucita?), y la mayoría de veces simplemente lo dejaba correr porque tampoco tenia tanta importancia (supongo que se curaría con la edad, la del blog no la mía)

Pero no, hoy no, hoy he decidido que había algo que hacer. Qué podía cambiar una linea de código que sera la desencadenante que cada post tenga mas comentarios que el post anterior pero menos que el siguiente…

Cuando un post no tenia ningún comentario al final del mismo aparecía un escueto “Sin comentarios”, pues hoy he decidido que esa simple combinación de palabras es la que impide que la gente comente. Se entiende como un “Sin palabras”, un “No declaraciones”, “Se fini”. Y es que los post que tienen un comentario inicial ya invitan a seguir comentando.

Así que he decidido cambiar el “Sin comentarios” por un “¿Algún comentario?” ¿Qué os parece? Ahhh, que donde respondéis ;) en los comentarios, of course (o os creíais que esto no tenia trampa)

Posdata: En Microsiervos publicaron hace poco una guía para comentar en weblogs, para que después digáis que no sabéis :);):P